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Stress Management Tip Sheet – Depression and Stress During the Holidays

Introduction
Peace, Joy and many guests (sometimes unwelcome guests) like Depression and Stress, which can affect your health and ruin your holidays. Planning ahead, being realistic and seeking Help (support) in time of need can help rid depression and stress. Some people will find themselves in a whirlwind of demands – work, family, shopping, cleaning, care giving for elderly or kids on school break, cooking, parties, funerals, visiting the sick, studying and many other activities. So much for peace, joy and the pursuit of happiness, right?

However, some simple guidelines can minimize and help alleviate the depression and stress that often are part of the holiday season. You may even end up enjoying the holiday more than you ever thought you could!

Trigger points

Holiday depression and stress are often the result of three predominate trigger points. Understanding these trigger points can help us plan ahead on how to accommodate them.

Finances

Our financial situation can cause stress at any time of the year (just like our relationships). However, in a sluggish economy, overspending during the holidays on gifts, clothing, travel, food, and entertainment can increase stress as we try to make ends meet while ensuring that everyone on our gift list is Happy.

Relationships

Our relationships can cause conflict, stress and dysfunction at any time. But tensions are heightened during the holidays. Family and marital conflict and misunderstanding can intensify. With so many needs to accommodate, specifically with family from out of town that we have not seen in a while, we may feel overwhelmed. On the other hand, if we are facing the holidays without loved ones or family, we may find ourselves especially lonely, sad or depressed

Physical Demands

Partying, cooking and shopping can exhaust us. Feeling exhausted increases stress levels. Sleep and exercise are very healing, curing and can relieve stress; however, we are usually sleep deprived during holidays, as our physical demands are heighten due to the extra demands, as well as overeating and drinking, which are all ingredients for holidays illness.

11 steps to alleviate

Holiday stress – We must make a conscious effort to help prevent normal holiday depression from escalating into chronic depression. When stress is at it peak we need to Stop and re-group. Here are some tips:

Budget – Before going shopping, decide how much money you can afford to spend on gifts. Stick to your budget. If you do not, then you could feel anxious and tense and upset for months afterwards as you struggle to

pay off the debt. Homemade gifts are awesome. Or donate your time, visit someone in the hospital or a nursing home, happiness nor friendship cannot be bought via a material item.

Plan – Plan ahead, and set a schedule for shopping, cooking, visiting friends and family, partying, exercising, etc. Allow extra time for travel so that when you’re sitting in traffic you do not increase your anxiety level and stress out.

Say NO – Learn to say no. NO to the things you truly do not want to engage in. NO to the activities you have no desire in participating in. NO to those family members or so-called friends you truly do not want to visit with. Say Yes to the things and activities that truly fill your spirit and soul.

Stick to your healthy eating habits – Have a healthy snack before holiday parties so that you do not go overboard on sweets, alcohol, sodas and carbs. Remember portion control. Read labels to find out just how many calories are in the specific product you decide to buy and consume. Walk and schedule time for physical activity. Go dancing!

Take a break – Make some time for yourself, 10-15 minutes alone, for private meditation, without any distractions. It will refresh you for the rest of the day. Go to a quite place for a few moments of solitude, with God, the Universe, your creator, the stars, Heaven, whatever you believe in. Find something that calms you, inhale all the good the universe has in store for you and exhale all the toxins in your life.

Be aware of your feeling – It is alright to cry or to express your feelings. You do not have to be Happy simply because it is the holiday season. Acknowledge your feelings. It is normal to grieve the loss of a parent during the holidays, the loss of a partner, the loss of employment, a friend’s recent cancer diagnosis. Remember – this too shall pass.

Change is good – Be realistic, as families move and grow, traditions often move and grow with them. Stick to the things you can and want to do. Be creative with the traditions you cannot engage in as a family unit any longer because of long distance or other issues. Use the high-tech ability of Facebook, twitter or simply the traditional post office method of mailing a card, for example in connecting with an elderly relative or friend without a computer.

Seek help – Get support if you’re feeling sad or isolated – from family members, friends, community, social services agencies or your religious group. Getting involved and helping others always brightens our spirits and creates good Chi. On the journey toward helping others you’ll also make new friends.

Resolutions – Change begins with our every waking moment; we do not need to wait until a particular day during the holiday session to make all the life-altering changes or to deal with past issues. Stop and be realistic about your resolutions, as they can set us up for failure if they are unrealistic. Set attainable short-term goals with a reasonable time frame.

For example, you do not need to loss 40 pounds in one week – you can start by taking small do-able steps, such as starting a walking club with your neighbor and changing your eating habits. Remember the Journey of a thousand miles starts with one step.

Things might go wrong – Forget about perfection. Expect and accept imperfections. Things might go wrong but you do not have to go with them

Seek professional help – Sometimes we need the assistance of a professional to help us navigate a difficult situation. If you find that you are feeling extremely sad, angry, anxious, unable to sleep, irritable, hopeless, helpless, unable to face the day to day activities, unable to cope, constantly arguing, isolated, and any of these are exhibited over several weeks, please talk to someone. Seek the assistance of your doctor – if you do not have a doctor, go to the family health care center in your neighborhood as you could be experiencing depression.

Acceptance – Accept that things are not always going to go as planned. One way to minimize holiday depression and stress is acknowledging that the holidays can and will trigger depression and stress. Accept that things, events and people are not always going to go as you planned. Take steps to proactively manage your depression and stress during the holidays. You might truly enjoy and be grateful for this holiday session this year – more than you imagine.

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Depresin y Estrés durante las Fiestas

Introducción

Paz, Alegría y muchos invitados (algunas veces invitados no bienvenidos) como la Depresin y Estrés, los cuales pueden afectar su salud y arruinar sus fiestas. Planear con tiempo, ser realistas y buscar ayuda (apoyo) en un momento de necesidad, puede ayudarlo a eliminar   la depresin y el estrés.

Muchas personas se encontrarán en un mundo lleno de demandas- trabajo, familia, compras, limpieza, cuidar a personas mayores o los niños durante las vacaciones de la escuela, cocinar, fiestas, funerales, visitar enfermos, estudiar y muchas otras actividades. Demasiado para la paz, el disfrute y la búsqueda de la felicidad,  ¿verdad?

Sin embargo, algunos simples consejos/ ideas pueden minimizar y ayudar a aliviar la depresin y el estrés que forman parte de temporada de celebraciones. Usted incluso puede terminar disfrutando más de estas fiestas de lo que imagin.

 ¿Cuáles son los puntos desencadenantes?

La depresin y el estrés de época festiva son con frecuencia el resultado de 3 puntos predominantes que los provocan. Entender estos puntos nos puede ayudar a cmo acomodarlos.

Finanzas — Nuestra situacin financiera puede causar estrés en cualquier época del año (igual que nuestras relaciones). Sin embargo, en una economía lenta, gastar en exceso durante las fiestas en regalos, ropa, viajes, comida, entretenimiento, puede aumentar nuestro estrés a medida que tratamos de hacer que el dinero nos alcance, y a la vez,     asegurarnos que todo el mundo de nuestra lista de regalos esté Feliz.

Relaciones — Nuestras relaciones pueden causar conflicto, estrés y disfuncin en cualquier momento. Pero las tensiones se intensifican muchas veces durante la época festiva. Conflicto familiares, maritales y malos entendidos pueden intensificarse. Específicamente, si debe atender las necesidades de familiares que viven fuera de la Ciudad, y que no ha visto por algún tiempo. Pero por otra parte, si estamos en las fiestas sin nuestros seres queridos, o familia, podemos sentirnos especialmente solos, tristes y deprimidos.

Demandas Físicas — Salir de fiestas, cocinar, ir de compras pueden agotarnos. El sentirnos exhaustos aumenta nuestros niveles de estrés. El sueño y ejercicio son muy buenos para curar y aliviar estrés, sin embargo durante las fiestas tendemos a dormir poco, a medida que las demandas físicas se intensifican por compromisos adicionales. Comer en exceso y beber son también ingredientes de las enfermedades festivas.

11 Pasos para Aliviar el Estrés durante la Fiestas

Debemos hacer un esfuerzo consciente para ayudar a prevenir que la depresin normal de las fiestas escale hacia una depresin crnica. Cuando el estrés está en su punto más álgido, necesitamos Detenernos y re-agruparnos.

Algunos consejos:

Presupuesto — Antes de ir de compras, decida cuánto dinero puede permitirse gastar en regalos. Manténgase firme en su presupuesto. Si no lo hace, entonces puede sentirse ansioso, tenso y molesto varios meses después, mientras hace esfuerzos para saldar la deuda.   Los regalos hechos en casa son increíbles, done su tiempo, visite a alguien en el hospital o en una casa de cuidados, la felicidad y la amistad no pueden comprarse con cosas materiales.

Plan — Planee con tiempo, establezca una lista con horario para hacer las compras, cocinar, visitar amigos y familiares, ir de fiestas, hacer ejercicios, etc. Deje tiempo para cuando maneje, así que cuando usted esté sentado en el tráfico no aumente sus niveles de estrés y ansiedad.

Diga NO — Aprenda a decir No.   No a las cosas con las que usted verdaderamente no quiere comprometerse. No, a las actividades en las que usted no tiene deseo de participar. No a miembros de la familia o a los llamados amigos, que usted no quiere visitar. Diga SI, a las cosas y actividades que realmente le llenan su alma y espíritu.

Manténgase firme en sus hábitos saludables de comida — Tenga una saludable merienda antes de ir a una fiesta, para que no se sature con dulces, alcohol, sodas y carbohidratos. Recuerde su porcin de control. Lea las etiquetas para saber cuantas calorías tiene un producto específico que usted decide comprar y consumir. Camine y establezca un horario para cualquier actividad física.  ¡Vaya a bailar!.

Tome un descanso — Dedique algún tiempo para usted, 10-15 minutos solo, en meditacin, sin ninguna distraccin. Esto le refrescará por el resto del día. Vaya a un lugar tranquilo para pequeños momentos de soledad con Dios, el Universo, su Creador, las estrellas, el Cielo, con lo que usted crea. Encuentre algo que lo calme, inhale todo lo bueno que el Universo ha reservado para usted, y exhale todas las toxinas de su vida.

Esté consciente de sus sentimientos — Está bien llorar y expresar sus sentimientos. Usted no tiene que estar Feliz, simplemente porque llegaron las fiestas. Reconocer sus sentimientos es normal para aliviar el dolor de la pérdida de un padre, la pérdida de su compañero, la pérdida del empleo, o por un amigo al que le han diagnosticado cáncer recientemente. Recuerde que esto deberá pasar.

El Cambio es bueno — Sea realista. A medida que las familias se mudan y crecen, las tradiciones con frecuencia se mudan y cambian con el tiempo. Preserve las cosas que usted puede y quiere hacer. Sea creativo con las tradiciones que usted ya no puede realizar en la unidad familiar, por la larga distancia u otras situaciones. Use la facilidad de la alta tecnología de Facebook, Twitter, o simplemente el tradicional método de enviar   cartas a través del correo postal, para comunicarse con un anciano que no tiene computadora.

Busque Ayuda — Busque ayuda si esta sintiéndose muy triste, aislado de los miembros de la familia, amigos, comunidad, agencias de servicios sociales o los servicios religiosos. Involucrarse y ayudar a otros siempre hace brillar nuestros espíritus y crea buen Chi. En la travesía de ayudar a otros, usted también hará nuevos amigos.

Resoluciones o Propsitos — El Cambio comienza cada momento que despierte. No necesitamos esperar a un día particular en la temporada de fiestas, para hacer todos los cambios de nuestra vida relacionados con el pasado. Deténgase y sea realista sobre las resoluciones que nos pueden hacer sentir fracasados, si son fantasiosas. Establezca metas realizables de corto alcance, dentro de un marco razonable de tiempo. Ejemplo, usted no necesita perder 40 libras en una semana. Usted puede comenzar realizando pequeñas metas, como establecer con un vecino un club de caminatas, y cambiando sus hábitos alimenticios. Recuerde que el camino de mil millas comienza con un solo paso.

Las cosas pueden ir mal —Olvídese de la perfeccin. Espere y acepte imperfecciones. Las cosas pueden ir mal, pero usted no tiene que ir con ellas.

Busque Ayuda Profesional — Algunas veces necesitamos la asistencia de un profesional para que nos ayude a navegar por una situacin difícil. Si usted se está sintiendo extremadamente triste, furioso, ansioso, con problemas para dormir, irritable, descorazonado, sin esperanza, incapacitado para enfrentar las actividades del día a día, incapacitado para hacer las cosas, pelea constantemente, aislado, y esto le ha estado sucediendo por varias semanas, por favor hable con alguien. Busque ayuda de su doctor, si no tiene doctor vaya a un centro de cuidado familiar en su vecindario, porque usted puede estar padeciendo de depresin.

Aceptacin — Acepte que las cosas no siempre van a salir como las plane. Una forma de minimizar la depresin de las fiestas y el estrés es reconociendo que esta temporada navideña va a desencadenar depresin y estrés. Acepte que las cosas, eventos y las personas no van a ir como usted lo calcul. Tome los pasos activos para su   depresin y estrés durante esta época. Usted puede verdaderamente disfrutar y estar agradecido de la temporada festiva este año, más de lo que puede imaginar.

 ¡Abundantes bendiciones para todos!

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Healthy Parenting Current Trends – Children as Interpreters:Who Has the Power When Only the Kids Speak English?

The Power of Language in the Latino Family Dynamic

Children of Latino families are often the only means of communicating with the Anglo world.   Although on the surface this may appear to be a practical, even reasonable solution, making a child overly responsible for an adult's communication can alter the family dynamic.   An appropriate balance of power is necessary for any family to function effectively.  

Initially, children are often asked to interpret for their parents, with no serious impact to the family structure or integrity of information.   However, as time goes on, this is not always the case.  

Studies demonstrate that some health care providers have no choice but to rely on untrained bilingual staff, friends and family members, many times children, to provide critical and often very private information.   Having a child interpret for a parent about sexual matters and or spousal abuse can place undue pressure and responsibility on a child.

A Shift in the Power Balance

Also, when children are the only source interpreting educational information to a parent about themselves, at an open house, conference or parent/teacher meeting, the stage is set for the balance of power to again be inappropriately distributed.   Even in a school setting, they might omit critical information and/or alter the content to their advantage.

A child having to interpret sensitive health information on behalf of a family member is just as bad as making the child the messenger for telling their parent(s) that the school is about to expel them due to bad conduct or hold them back a grade due to poor academic performance.

Many Hispanics/Latina immigrants are under utilizing public health care services. They are reluctant because they lack information about the services to do so.   Many times they do not participate in their children's school activities because of embarrassment due to language barriers and inability to navigate the educational system.   Even though they want to be more involved in their children’s education they often face obstacles due to their limited English skills.   Already overburdened school systems may not have the resources to provide a proportionate number of bilingual personnel.

Age- Appropriate Information?

It is not always advisable to have  children interpret for their parents, because a child should not be interpreting non age-appropriate information or be put in the position of being able to manipulate the interpreting process for their own benefit.  

When children inadvertently become the heads of households simply because they speak the language, they end up controlling all types of communication that can adversely affect family roles and relationships.   The parents may actually become inferior and as the child gets older, if parents do not learn to speak English, the co-dependency can span generations.  

Ideally, kids should be looking up to their parents for advice, guidance, direction, security and   clarification — not the other way around!

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Guía de Paternidad Responsable Para Familias en Transicin

Introducción

Cuando los padres -casados, solteros o del mismo sexo- se divorcian aparecen muchos trastornos emocionales. Establecer entonces una guía de paternidad responsable puede ayudar a minimizar bajo cualquier circunstancia, los profundos efectos, muchas veces de por vida, que sufren los hijos únicos o múltiples, quienes de pronto se ven a sí mismos atrapados en un interminable recorrido de altibajos emocionales.

Los niños que sin darse cuenta son trasladados al sistema de cuidado de crianza temporal, pueden incluso experimentar una mayor sensacin de pérdida y confusin. También bajo una gran presin, están aquellos niños que deben transitar el laberinto legal para una posible reunificacin con sus padres biolgicos, otros familiares, o seguir el proceso de adopcin.

Aunque la sentencia de separacin o divorcio puede romper la relacin entre los adultos, la misma no absuelve a ninguna de las partes -en la mayoría de los casos- de ser padres responsables. Ningún niño debe sufrir los daños colaterales del fracaso de una relacin de pareja. Por eso, las normas para una paternidad responsable pueden ofrecerle un terreno positivo y neutral, a través del cual, todas las partes pueden operar, incluso si no quieren hacerlo.

En un mundo perfecto, la habilidad de comunicarse, comprometerse, ser flexibles, tolerantes, moderados, objetivos, justos e imparciales, formaría parte de la segunda naturaleza de las personas, y las ayudaría a enfrentar cualquier adversidad. Sin embargo, no vivimos en un mundo perfecto y por eso, es de suma importancia que los padres, parejas y otras personas encargadas del cuidado de los menores re-evalúen, revisen y mejoren la manera de comunicarse, por el bien de los niños.

No siempre es fácil llevar a cabo una paternidad responsable, incluso en las mejores circunstancias. Por eso, los siguientes puntos ofrecen normas, exploran actitudes y comportamientos para lograr una exitosa y responsable paternidad en cualquier situacin, especialmente cuando el bienestar de los niños es el principal y único objetivo.

Obstáculos que impiden una Paternidad Responsable

Resentimiento, egoísmo y negativa a comprometerse son tres de los grandes obstáculos que evitan una paternidad responsable. Los ejemplos de cmo se manifiestan son muchos e incluyen:

1. La necesidad de estar en lo correcto- Nadie se mantiene en lo correcto "todo el tiempo", la cooperacin es la clave. La rigidez y mentalidad cerrada solo sirven para mantener a los padres/esposos separados comportarse de manera extraña entre ellos, sin ningún beneficio para los niños.

2. Poner a los niños en el medio- Cuando un niño es usado como amortiguador entre los adultos, se puede desarrollar el Síndrome del Niño en el Medio, donde los adultos se transforman en otros niños dentro de esta dinámica. En estos casos, la autoestima del niño puede ser duramente golpeada.

3. Asumir al niño como "propiedad" – Intentar controlar a la otra persona asumiendo el control del niño, nunca tendrá un resultado positivo para ninguna de las personas involucradas.  ¡Sea flexible!

4. Competencia – La tendencia de competir para ser el "padre favorito" puede crear expectativas insanas en los niños, y esto puede llevarlos a volverse manipuladores.

Donde no hay deseo o intencin de cooperar, no se pueden cumplir las normas para lograr una paternidad responsable. Es importante recordar, que muchas veces el padre más generoso con el comportamiento de los niños, por lo general, es el que obtiene los mayores beneficios a largo plazo.

La mayoría de las parejas entran en etapa de crisis, cuando el acuerdo que hicieron en buenos tiempos y que debe mantenerse después de la separacin, no se respeta. Cuando los padres deciden contratar a un abogado para que los represente, esto puede mermar los ahorros de sus vidas. Ellos pueden llegar al punto, donde han perdido toda objetividad mas allá de una actitud antagonista del uno con el otro, volviéndose de esta manera, incapaces de proteger la salud mental espiritual y física de sus hijos.

Conserjería

La disposicin de buscar la intervencin neutral de un profesional, puede ayudar a las personas involucradas a desarrollar en gran parte, una relacin positiva y estratégica, y manejar los asuntos o problemas a medida que éstos aparezcan.
La conserjería puede ayudar a forjar respecto entre las partes, y por lo tanto, a reducir discusiones, conflictos pequeños y peleas internas.
Por lo general, la corte ordena a los padres a asistir a sesiones con consejeros o terapeutas que los pueden ayudar a llegar a algún acuerdo. Estos padres pueden sentirse muy abrumados con los asuntos legales de la separacin, sus propios problemas emocionales y por la pelea de bienes materiales, olvidando de esta forma los principios básicos de la paternidad.

En este caso, la tarea del consejero es trabajar con los padres y desarrollar o estructurar las cualidades que ellos necesitan, para llevar a cabo el rol de la paternidad de manera más efectiva.

Algunos puntos claves son:

• Aceptacin de la responsabilidad compartida y el acuerdo entre padres biolgicos, padrastros, parejas y padres adoptivos de comportarse bien, para el beneficio de los niños.

• Entender que los niños, si ellos lo desean, tienen el derecho de mantener una relacin positiva y de afecto con uno de los padres, ya sea el padre adoptivo, padrastro, o abuelos. Cada uno tiene la responsabilidad de apoyar esta relacin, a pesar de las dificultades que puedan existir.

• Reconocer la obligacin de promover una relacin positiva con el otro padre, por el bien de los niños

• Llegar al acuerdo de nunca hablar negativamente o hacer comentarios negativos del otro padre, en presencia de los niños.

• Ser responsables con el tiempo que se ha comprometido con los niños. El otro padre no debe interferir

• Demostrar un comportamiento apropiado en el teléfono, sin tener que acosar al otro padre o a los niños.

• No preguntar a los niños sobre la vida personal del otro padre o guardián.

• Comunicarse directamente con el otro padre, sin usar a los niños para que lleven y traigan mensajes sobre asuntos legales, educativos o de dinero.

• Evitar expresiones, actitudes negativas o de preocupacin con relacin al otro padre, en el momento de entregar o recoger a los niños.

• Evitar planear actividades con los niños que coincidan con el tiempo que le pertenece al otro padre.

• Elaborar un plan para tomar decisiones médicas y educativas de manera compartida.

• Construir las relaciones desde la fortaleza de los individuos, y no desde los problemas que están enfrentando.

• Realizar una reunin conjunta, a manera de intervencin, para discutir todos los asuntos de manera abierta

Muchas personas pueden olvidar estas recomendaciones o estar totalmente en desacuerdo con ellas, esto incluso pasa entre parejas que viven juntas. Las mismas son más difíciles de recordar y poner en práctica cuando hay una separacin, divorcio o ruptura. Una orientacin psicolgica es una herramienta invalorable para conseguir un balance cuando se presenta esta situacin.

Conclusin

Establecer límites y normas de paternidad responsable, puede llevarnos a nuevas oportunidades de hacer decisiones compartidas que son saludables y beneficiosas para los niños, especialmente cuando las relaciones de parejas están viviendo una etapa de transicin debido a la separacin.

Una orientacin psicolgica puede tener un efecto positivo de largo alcance y ayudar a reconstruir la comunicacin, confianza y el entorno familiar, facilitando a los padres reconectarse y satisfacer las necesidades de sus hijos con mejores resultados.

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Hispanic Heritage Celebration 2008

Introduction

We asked several outstanding Hispanic social workers tell us why they chose social work as their profession and what they see as the challenges for helping the Hispanic community today.

Maribel Quiala, MSW, LCSW-PA
Southeast Coordinator National Latina Health Network
Miami, Florida

Ms. Quiala

Q. Why did you become a social worker?

It may very well be that I was destined to become a social worker, both because of my basic sensibilities and the incredible foundation of caring surrounded me at home.

I am the daughter of immigrant parents who left Cuba in 1960. In their adopted land, they maintained a strong faith, commitment to community and hard work. Instead of mourning the losses, they worked hard and focused on learning English and to giving our family the best opportunity in their adopted country. My parents were vigilant about assisting other immigrant families — not only Cubans.

They were humble leaders in our town, taking in newly arrived immigrants in the early 1970's, assisting them with translating, and guiding them when they were confronted with judicial, immigration and legal issues. My mother always had time to listen to someone's problem and always attempted to "find a solution." We kept our family values to assist the least, the lost, and the last.

As a bilingual young girl, I was able to help with translations and represented family friends during complex bureaucratic dilemmas that can be overwhelming and keep people back. From a therapeutic model, many times my parents were the listeners and transformational givers to many of their friends who were going through difficult times and I realized in college that there is no other profession that allows you to do both, to have a clinical impact and also to advocate.

The MSW program was a perfect fit and gave structure to what I had always done: interpreting complex language and bureaucratic systems in English and Spanish and making sure that the right decision-makers were engaged in any process affecting clients. All I needed was to obtain the policy, foundation – and the appropriate clinical skills to assist others on a larger scale.

From childhood, I watched families struggle with so many life issues, and understood that mental health issues were buried within Latino families, that there was a great stigma attached to mental health issues.

I first became aware as a young girl when my Mom's best friend, faced a life-altering crisis when her son, Carlos, returned from Vietnam emotionally damaged. His behavior was bizarre, he was isolated from everyone and without provocation would have an aggressive outburst. Carlos died at the age of 22 from psychotropic medication complications. He had been diagnosed with schizophrenia. That experience was the catalyst that led me to enter the psychology field as an undergraduate and later the MSW studies. I am dedicated to being a voice for those who cannot speak and am so vocal of speaking and writing to destigmatize mental health issues that are harming the Hispanic and immigrant communities — they face such complicated issues and often have no where to turn.

Dr. Edward Heyden, Ms. Quiala, Judge Steve Leifman,
City of Doral Mayor Juan Carlos Bermudez , and
Teresa Albizu-Rodriguez, Vice President,
Carlos Albizu University.

Q. How can social workers better serve the Hispanic community?

We need to be around the table in order to effect change. From our client experiences, we need to seek ways to improve policies and treatment models. That will require that we work closely as team builders to develop new paradigms of care that better serve the many Spanish-speaking who continue to immigrate. Families no longer settle in traditional Hispanic enclaves, such as Los Angeles, Chicago, New York, New Jersey, Miami and Texas. They are now in North Carolina, Utah, and other states where there is not a strong Spanish-speaking community to assist them during their transition.

As I mature in my field and can think about my own professional journey, I know how important it is to have quality mentors. I am dedicated to mentoring the many young up-and-coming leaders in the clinical fields. Hispanic Social Workers must continue to nurture new generations and keeping a strong foundation based on our own lessons learned and best practices.

In California and in other parts of the country, there is great work being accomplished by trained Promotoras (they are social work practitioners on a community level).  Promotoras are the trusted community advocates in all of South/Central America who know the locals and advocate for them and the community. The model has provided critical services to other immigrant groups and is part of a bill that was passed by both houses of Congress in 2008, but not signed into law.

We must develop our own system of preparing future Hispanic social workers. Working together with everyone from different groups to have our voices heard and our stories told. We must create curriculum and processes, provide Spanish-language training and services and create a consciousness in our field that makes our practitioners aware of the dynamics that families face. It is greater than just being Hispanic, we must be conscious of all of the elements of that identity and life-culture that impact on families at different levels of acculturation.

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Acuerdo de Responsabilidad Paternal

Introducción
Obstáculos
Asesoramiento
Introducción

Muchas parejas con hijos que deciden separarse piensan que con el divorcio termina para siempre la relacin entre ambos, pero están equivocados, porque les quedara una tarea que durara mientras sus hijos llegan a la mayoría de edad. Es lo que se conoce como "Acuerdo de Responsabilidad Paternal'' (ARP) o "co-parenting", en ingles.

Este acuerdo no esta escrito, pero son una serie de reglas, comportamientos y actitudes que deben seguir los padres que quieran ser responsables, y cuya única meta sea, el bien de sus hijos por encima de todo.

El ARP obliga a ambas partes, aunque no quieran, a dialogar, comunicarse, ser flexibles y tolerantes para el beneficio de los niños. Y nadie dice que esta tarea que queda pendiente después del divorcio, sea fácil.

La mayoría de las parejas entra en crisis cuando el acuerdo que debe existir después de la separacin no se da.

Obstáculos

Lo que impide llegar a dicho acuerdo son algunas actitudes y comportamientos de los padres que obstaculizan el dialogo y entendimiento, tales como: 

  • Cuando se creen dueños de los hijos 
  • Cuando quieren competir con el otro padre 
  • Cuando son inflexibles y no se ajustan a una situacin en particular 
  • Cuando el objetivo no es el niño, sino la comodidad de uno de los dos.

En muchos casos no se llega al ARP porque no hay voluntad ni deseo de cooperar, entre ambas partes. Pero no olvide, que muchas veces, el padre que más cede es el que menos pierde a la larga.

Por otro lado, cuando los padres que deciden contratar a un abogado para divorciarse pierden mucho dinero y llega el momento, en el que pierden el objetivo inicial, mas allá del pleito: el proteger la salud mental, física y espiritual de los hijos.

Asesoramiento

Por eso, casi siempre las partes deben asistir por orden de un juez familiar, a sesiones con un consejero o terapeuta que los ayude a llegar a un acuerdo. Ocurre que ambos padres están tan abrumados con los temas legales de la separacin, que se les olvida ser padres.

En este caso, el trabajo del consejero será enseñarles las reglas básicas para ayudarlos a cumplir mejor el papel de padres.

Los puntos más importantes sobre los que se hace hincapié son:

1. Ambos padres deben estar de acuerdo en compartir la responsabilidad de criar, y actuar en el mejor interés de sus hijos.

2. Deben ser capaces de reconocer que sus hijos tienen el derecho de mantener una relacin positiva y afectuosa con el otro padre, y que cada uno tiene la obligacin de promover estas relaciones, aunque existan dificultades.

3. También tienen la obligacin de cultivar una relacin de confianza con el otro padre.

4. Ninguno de los padres debe hablar negativamente del otro o hacer comentarios desagradables en presencia de los hijos, ni dejar que otros lo hagan.

5. Cada padre es responsable por el tiempo que dedica y compromete a sus hijos, y el otro no debe intervenir.

6. Los padres deben aprender a comportase adecuadamente cuando hablan por teléfono, sin acosar a la ex pareja, ni a los hijos.

7. Los hijos tienen derecho a sostener conversaciones telefnicas privadas con sus respectivos padres.

8. Ambos padres deben estar en los archivos de las escuelas de sus hijos. El padre que no tiene la residencia permanente con sus hijos, debe aparecer como contacto de emergencia.

9. Los padres no acosaran a sus hijos con informacin sobre el otro padre, y evitaran hacer preguntas sobre la vida personal del mismo.

10. Los padres deben evitar usar a sus hijos como intermediarios para enviar dinero o mensajes, al otro padre. Ambos deben comunicarse directamente a través del teléfono o notas por escrito.

11. Ninguno de los padres debe disuadir a los hijos de negarse a compartir tiempo con el otro, a través de actitudes y emociones negativas.

12. Los padres deben evitar programar actividades con sus hijos que afecten el tiempo que comparten con el otro padre.

13. Las decisiones medicas y educativas respecto a los hijos deben ser compartidas entre ambos padres.

Muchas de estas recomendaciones son olvidadas o pasadas por alto incluso por padres que viven juntos como parejas. Pero son más difíciles de cumplir cuando hay una separacin, divorcio o terminacin del matrimonio.

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Healthy Parenting Tip Sheet – Responsible Parenting Guidelines for Families in Transition

Introduction

Emotional upheaval comes with the territory when single parents or same sex partners separate or parents divorce.     Implementing responsible parenting guidelines under all circumstances can help to minimize the depth and, sometimes, lifelong lasting affect of such upheaval on an only child or siblings who find themselves on a seemingly endless emotional roller coaster ride.  

Children who find themselves unwittingly placed into the foster care system may experience an even deeper sense of loss and confusion.   Also at higher risk are those who may be transitioning through the legal labyrinth of possible reunification with biological parents, other family members or process of adoption.      

Although a separation or divorce decree may sever the relationship between adults, it does not absolve either party from being a responsible parent, in most cases.     No child should be collateral damage in a failed relationship.   Responsible parenting guidelines can provide a positive neutral ground from which all parties can operate, even if they would rather not.  

In a perfect world, the ability to communicate, compromise, be flexible, practice tolerance, show restraint, and be objective   and   fair-minded would be second nature, even in the face of adversity.   However, we do not live in a perfect world and so it is of the utmost importance that parents, partners and other caregivers re-evaluate, review and improve how they communicate, if only for the sake of a child.  

Responsible parenting is not always easy in the best of circumstances.   The following provides guidelines and explores the attitudes and behaviors that can make for successful and responsible parenting in any situation, when the wellbeing of the children is the only goal.  

  Obstacles to Responsible Parenting

Resentment, selfishness and refusal to compromise are the three biggest obstacles to responsible parenting.   Examples of how these manifest are many and include:  

  1. The need to be right – No one is right all the time; cooperation is key.   Rigidity and narrow-mindedness can only serve to keep parents/estranged partners at odds with each other with no benefit to the child.
  2. Putting the child in the middle – When a child is used as a buffer, the stress can set up a middle child syndrome, where the adults become the other children in this dynamic.   A child's self-esteem can take a fatal hit.
  3. Assuming "ownership" of the child – Attempting to control another person by assuming control of the child will never have a positive outcome for anyone involved.   Be flexible!
  4. Competition – The tendency to compete for "favorite parent" status can create unhealthy expectations in children which can lead to manipulation by the child.

Where there is no desire or intention to cooperate, responsible parenting guidelines cannot be achieved.   It is important to remember that many times the parent who is the most generous with their behavior is the one who most often obtains the greatest benefit in the long run.

A majority of couples enter into crises mode when their agreement, made in good times and which should be in existence after a separation, is not adhered to.   Cases in which parents decide to hire attorneys to represent them can deplete their life savings. They may even reach a point where all objectivity is lost beyond the antagonistic attitude with each other, rendering them powerless to protect their children's mental, physical and spiritual health.  

Counseling

The willingness to seek guidance from a neutral professional can go a long way toward developing a positive working relationship and strategy for handling issues as they come up among all involved.   Counseling can help to forge respect between parties, thereby reducing arguments, petty conflict and in-fighting.

Parents are often court ordered to session with a counselor or therapist who can assist them in reaching some agreement. These parents can become so overwhelmed with the legal issues of separation, their own emotional upheaval and the material fighting over objects that they forget the basics of parenting.

In that case, the counselor's task is to work with the parents on developing or re-developing the responsible parenting skills 101 needed to assist them in accomplishing their parental role effectively.

Some of the key issues are:

  • Acceptance of shared parental responsibility among biological parents, step parents, partners and foster parents and agreement to behave in the children's best interest.  
  • Understanding that children, if they wish, have a right to maintain a positive and loving relationship with other parental figures, be they foster parents, step parents or grandparents.   Each has the obligation of supporting that relationship, despite any difficulties which may exist.  
  • Recognizing an obligation to foster a meaningful relationship with the other parent  for the sake of the child.
  • Making an agreement to never speak negatively or make derogatory remarks about the other in the presence of the children.
  • Being responsible for their time commitment to their children.   The other parent should not interfere.Engaging in appropriate behavior on the telephone without harassing the other parent or the children.  
  • Not questioning children regarding another parent or guardian's personal life.  
  • Communicating directly with each other and not using a child as a go-between or messenger regarding  legal or educational money issues.  
  • Avoiding the expression of negative attitudes or concerns about the other parent while a transfer is taking place from one to the other.  
  • The deliberate scheduling of activities which conflict with the arranged time to be spent with the other parent.  
  • A plan for sharing medical and educational decisions.
  • Building on the strengths of the individuals, not only on the challenges they are facing.
  • Conducting a co-parenting intervention to bring all issues out into the open.

These recommendations can be forgotten or totally disregarded even by couples who live together. They are more difficult to remember and comply with in the face of a separation, divorce or termination of a partnership.   Counseling can be an invaluable tool in finding a balance during such times.

Conclusion

Setting responsible parenting guidelines and boundaries can lead to new opportunities to creatively make shared decisions for the health and wellbeing of children in the context of transitioning relationships.

Counseling can have a lasting positive affect on all parties in rebuilding communication, trust and an environment where parents can reconnect to meet the needs of their children for the best possible outcome in the long run.

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